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(四)第一次
今夜多云,房间失去月光的照明,在关灯以后陷入一片黑暗,伸手不见五指。
不过模糊的视野只会令视觉以外的感官变得更敏锐,熟悉的空间依然瀰漫着属于自己的气息,不会引起我的不安。
现时唯一令我感到困扰的,还是房内多了个人的事实。
虽同为自己熟识的事物,但当他在不适当的时候出现在不恰当的地方,任谁都会觉得不自在,更何况那正是自己多年来最在意的一位?
他现在就近在咫尺,在我伸手能及…不,是稍动能及的位置…
落在颈后的温热鼻息每分每秒都在提醒我这个事实,令我头皮发麻,无法安然入睡。
胸腔中的骚动很大,四肢却因理智的规范而变得僵硬,不能动弹。
除了那沉稳实在的鼻息,两人的体温在被窝里逐渐凝聚,渲染着我的神智。
稍一不慎,似乎就会让某种不知名的力量夺去仅馀的冷静,导致无人乐见的结果。
我必须努力加油,只要忍过这晚就可以了——我不断鼓励自己。
但即使我能管住自己的脑子,也没法遏止身体的本能反应…
不行了,很热!
我终究还是从被窝逃了出来。
一月的天气仍然清凉,可是跟喜欢的人躺在同一个被窝里,身体就会受亢奋的情绪牵动而不断升温,无法自控。
既然都逃出来了,我就决定到洗手间洗个脸,冷却一下过热的情绪。
真不想回去那个被窝,不能触碰他的话,跟他待在这么近的距离就只是折磨。
我在洗手间挣扎了会,没法下定决心拋下他,到客厅的沙发上睡。
因为若然被他发现,他可能又会鑽牛角尖,认为我是嫌弃他才不想跟他一起睡…
唉,真叫人左右为难…我看我还是放弃,别睡好了。
反正现在已经是深夜三时多,多捱几小时就天亮,明天又不用上学,把那个麻烦小子送走后推掉兼职,爱睡多久也行。
我做好觉悟后回到房间,发现月前的乌云已经散去,那小子在柔和的月光下睡得正熟,一点都不像曾为感情事而苦恼至失眠。
这样说起来,今夜失眠的是我才对吧。
我才是为某傢伙失眠得最多次的人,而且那时候根本没有谁能分担我的烦恼,最亲的人都是我必须隐瞒的对象。
反之,这个导致我多夜无眠的人就绝少遇上无法入睡的情况,就算遇到也有很多人可以帮忙,真令人羡慕。
问我后悔吗?竟然喜欢上一个男的,还要喜欢上这样的一个他?
这是个没有答案的问题,我一直都找不到答案。
先别说我从来都没有能选择不喜欢他的权利,如果我没遇到他和他的家人,我和我妈就未必能存活至今,更莫论能过上像这样安稳的生活。
没有他,我就不是现在的我;而没有我,他也不会是现在的他。
不是没有谁不行,而是没有对方,我俩的人生就可能完全不一样了。
儘管我无法确定我们的相遇是好是坏,但就现况而言,我觉得不算太差。
感情这种事向来都是你情我愿,只要他能活得幸福快乐,我吃亏一点当然无妨。
若果他真的做得太过,我还可以用朋友的名义,适量地给他一点教训,这就已经足够。
我爬上床前,轻轻掐了他的鼻子一下,他就皱起眉头发出「嗯嗯」的可爱声音。
明明只是个笨蛋,脸蛋也没长得很出眾,怎会这么惹人怜爱呢…
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