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以前,我算是很爱过生日的小女孩,因为爸爸总是会买礼物讨我开心,妈妈也会准备很多我爱吃的菜餚,还会亲自烤蛋糕。如今,我的生日没有了礼物,没有了妈妈的好手艺,迎接我生日的也不再是爸妈温暖的笑脸。从爸妈过世那天开始,生日便不再是生日,而是爸妈的忌日。
站在爸妈的墓碑前,我的眼泪又不停哗哗地坠,爷爷握紧我的右手,我却感觉爷爷微微抽动的伟岸。
然而爸妈过世第一年的日子,又是个让我痛恨的雨天。
我讨厌雨天的这个毛病,是从爸妈过世那天开始养成的。每当下大雨,回忆的一切:医院、车祸、冰冷的爸妈,都会让我感到不舒服,整个人恐惊慌失措害怕恐惧。
我曾看过心理医生,医师告诉我,这是一种心理疾病,就像是有的人会讨厌松饼的形状,也有人讨厌钮扣。因为雨天让我有了不好的回忆,所以產生了一种厌恶感以及排斥,以至于碰到雨天,我都会身体不适,只不过不是狂风暴雨那种的话,便不会那么严重,在我可以忍受的范围就是毛毛细雨,当雨势渐渐下得猛烈,让我听到雨重重拍打地面的声音,我的症状就会一一出现,严重时还必须靠药物控制。
心病还需要心药医,我暂时没有找到,所以也只能吃医生开给我的成药,可是很奇怪,那天我就算已经把药吃了,一点成效的好转都没有。而「那一天」却是我生命中,难得一次喜欢上了雨天。
雨已经持续下了一整天,就算到了晚上,看不见周围的景色,我仍能感觉到风猖狂地抖落了大树上的衣裳,雨滴重重打在地面的声音,让我即使戴上耳机听音乐也隔绝不了,更别提时不时跑来凑热闹的雷公。因此,让我的病症不要说好转了,还变得越来越严重!
背靠着墙,我用被子将自己裹得紧紧的,只露出头以供呼吸,却改善不了依然发抖的身体。
我环抱住弓起的腿,将脸埋入膝盖。拜託雨快点停吧!
冷不防地,我被一双手拥抱住了,很温暖,就像爸爸的怀抱一样,让我安心。
我抬头,对上了一双闪耀得发亮的黑眸。
他拿下我的耳机,「敲你房门都没人回应,我就自己进来了。」
我正想开口说些什么,一道白色闪光从窗外亮起,下一秒我摀住耳朵,身体又缩回原来的姿势。
「没事了,我在这里陪你,打雷没什么好怕的。」说完,他便将我又往他怀里拉近。
也许是他的怀抱太让我觉得安稳,也许是他的安慰能够让我放心,像是一颗拉平我已崎嶇不平的情绪,也像安定心神、比专业医生开得要还得来有效的药锭。我竟然神智不清说了……
「你会永远陪我吗?我讨厌雨天,我害怕雨天,你……会陪我吗?」
当我想到只要雨天有他在的话,或许我就不会那么害怕了。有他在他的话,或许雨天也就变得不那么可怕了。有他在,我想的就不再是医院给我的恐惧,而是会想到:在雨天,有那么一个让我安心的人,陪在我的身边,用他温暖厚实的拥抱,包覆住了我所有的不安,平息了身体恐慌的无声吶喊。
「我会,我永远都会陪着你。」
那一天,我生平第一次有了心动的感觉,那一年,十四岁的我,初恋了。
我并不是因为那次下雨的关係才忽然喜欢上柏凡的。我对他的情感,是默默累积的好感,也许在九岁我被欺负、他替我挡下那颗石头开始,我就已经喜欢上了他,只是没有察觉而已。
然而,更确定自己的心情,是因为长久以来的相处。
我以为小孩子的承诺就只是说说罢了,但是,只要每当下大雨我感到惶恐不安的日子,季柏凡都会陪伴我,度过了那些曾令我难熬的时刻。
只是,随着年纪慢慢长大,他的异性缘就越好,国中时期我就见过不少爱慕者送他的礼物、卡片,或是情人节巧克力的场面,更遑论上高中之后,脱离青涩矬样开始学着打扮自己的高中生。三天两头总是会有女孩子跟他告白。他靠的不是外貌优势,而是他很符合现在所说的具有暖男特质。所谓的暖男,是指带有亲切微笑、善体人意,并给人温暖、安心感觉的男性。
我太大意了!我以为像他这种老实型的不太容易受到青睞,怎知道他的好个性替我引来了一大堆敌人!
为了不让他被其他外来者把抢走,我下定决心要坦白自己的心意。十七岁,很适合开始一场初恋!
然而,我一直都不晓得他对我的好是什么样的感情,直到被狠狠打击,我才恍然大悟。
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