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0 1 生命的定义10（第2页）

但深深的恐惧与无力感还是让我放弃了书籍这一庇护所。我该如何是好？

信仰上帝，并日日感受圣光普照人间渴望升入天堂吗？

皈依佛陀，并摒弃所有意义甚至对一切物质的经验吗？

信念理性，并将一切化为观察的数据与科学的计算吗？

沉溺感性，并融于角色的感情在同感与共情中释然吗？

这一切似乎皆是一个人和一本书就能达到的。

扪心自问，我真的希望得到很多人的赞同与欣赏吗？不，那些单一视角的图像转瞬即逝。我真心认为自己不被允许活在世间吗？不，这种意义层面的问题从来皆非必然，只要我遵循这社会最基础的法则就不至于死去。

白幕

可以确认的是，我由衷讨厌人多的地方，在那时我的大脑总会被各种关于他人对自己看法与自己对他人的联想占据。

付诸实践，离开酒店后，我随便选了处无人的山水旁住下。等到像妈妈那样总结完人生，预期世界的未来后，我就可以随意逍遥自在了。因为纵然身边只有鸟木为伴，也停不下妈妈无形的注视。

那是一种审判，关于赋予的最温暖之爱与剥夺的审判。所以思考完一些事，写下一些东西后，我就能逍遥自在风光无限了。找到美丽的外壳，那是件再容易不过的事，哈哈。

黑幕

忽然，异常的鸟声扰乱了我的思绪。玻璃上，裂纹如将要碎裂的浮冰迅速扩散着。

我惊觉身体倒向右侧，一阵寒意从后脊传来。

是地震！黑幕

我忘记了自己居于无人之地，最终坐在一处角落发呆。

看见上天如此配合，小小房屋倒塌的结果是无一处出口，我愤愤将双手插入深厚的头发中，无端哭泣起来。

同往常一样，来自大脑情不自禁的冷静回路，我知道那是让我麻木的凶手，迅速压制住了我的哭声。

随后，我想起了妈妈，想起了半张面庞沾满黑血颤颤巍巍将妈妈搀到床上的自己。

白幕

如果方才，我更坦诚些，不用风流与美丽的外壳这些词汇，以色欲与眼馋替换之，我的心跳或许会快些，就好像以前意淫时的那样。因为我知道有一个变量，关键的变量，金钱的数额。

所以，另一种欲望满足的形式难道会走向不同的终点吗？

不，那那样的满足换谁来都大同小异，就好像性别的分属中，所有男性，所有女性，没有什么不同，当然我也知道有些染色体特异的少数情况。

但既然，我具备金钱堕落于无穷欲望的可能性之同时，那些愿望，说出来，也不再觉得是自欺欺人了。

白幕

我清清嗓子，回忆起某篇日记中，早已准备好的誓言。

我有绝对自信的一点，比世界上任何人都要自信的。

我只想要做两个人能完成的事，任何文字与描述，任何计算与数据都无法复刻的，真正能看到我的你。

人总是复杂多变的，自以为能掌握人性的存在都样仗着自己的自信，人们也多多少少认为自己了解身边的人。这不是坏事，偏见是必然的，完全的客观也就没有空间留给感性了。

但对我而言，我可以倾己所有，全心全意的体验另一个人的一切，就是你的一切，放下所有的经验与判断，只是默默的体验，去回应你所有的存在，就是我在漫长的绝望中渴望的种种确认。

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