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第18章 记忆中的我 破（第1页）

“这是考试的重点！你不认真听，你干什么呢？方文一！”数学老师指了指在后面低着头的方文一，这一句话不由得让全班同学将目光齐聚在他的身上。

我的肚子很疼，身上很疼，心很疼，这是那个时候唯一的感受。大家目光齐聚在我的身上已经不是一次两次了，大家好像已经快要习惯了，方文一这个人就必须被点名批评。

可是理由是什么？理由就是别人所谓的三言两语，就是大多数人的同流合污。

没有所谓的公平竞争，大家本身就有差距，还有老师的偏向和单独培养，谁输谁赢已经是一目了然。

在这样的世界里，好不容易出现了一个人，也仅仅就陪伴了我一年就离开了。

对他而言，杳无音讯或许应该很好吧，毕竟很多东西，没有消息或许是最好的消息吧，现在我要靠我自己了，我看着天上的鸟儿，看着他们自由自在的样子不由得心生嫉妒。

继徐佳和李宗泽的事情过去后，班级整体的氛围再次变得低沉，表面大家都在安心学习，实际上谁都说不好自己一旦出头，就是被盯上。

老师现在几乎不给我好脸色看了，甚至是生物老师也对我表现的很冷淡；桌上团成一团的作业已经让我习惯；考试垫板和考试答题卡最破的都是我的；作业被偷，作业被撕都是家常便饭。

难道你就一直让人欺负？

不知道为什么我的脑海里总是出现一个声音，在我很关键的时候对我询问，他的口气和问题角度很像一个朋友，一个熟悉又不熟悉的朋友。

当然不愿意啊，但是我很清楚现在不是时候，看到他们的这些杰作，最一开始我可能还有一点悲伤，有些愤怒。可现在我居然想笑，笑他们做这些没有任何意义的事情，这样根本打不败我。

他们越是怕我，越是在告诉我，我比他们强。为什么那些人都很容易被打倒？为什么他们被击倒一次两次就一蹶不振？

因为现实不是学习，学习上出现困难我们可以有松懈和休息的机会，可是现实没有休息，他们的攻击如同疾风骤雨，打的他们喘息不得，打的他们不知所措。

同时各种压力的靠近，朋友的孤立，父母的失望，亲戚的口舌，自己又无形中给增添了不少压力，这些都让他们一下子难以接受，所以他们才会输。

不是他们不够厉害，也不是他们不够聪明，能来到这个班级，就证明没有人是傻子或者是缺乏努力的人。

可是他们没有经历过这么多的精神和肉体的折磨，原本信任自己的事物都在不断否定自己，自己接受不了没有人鼓励的世界和陪伴的世界，所以他们就不得不经历被踩在脚下的命运。

而那些欺负别人的人，看笑话的人，帮凶，逃避的人，都是些不足为奇，不值得一提的东西。

我从小学就被欺负，初中经历失去重要之人，我的学习生涯的大多都是挫折的，迷茫的，虽然家庭或多或少也给我带来了一定的困扰，但是学校里的困扰才是笼罩在我们内心的雾霾。

但这次不同的是他们的手段更多样了，他们的行为更加具有挖苦和讽刺的侮辱了，人的心变脆弱了，坏人长大了。

那我的动力源泉在哪里？就单单靠自己撑下来？靠知心朋友撑下来？不，我有一个爱我的家，有家人支撑着我，母亲信任我，母亲体谅我。

高中日子不是所谓的自己战斗，是日夜父母陪伴着，牵动着多多少少的人的一次经历。

他们不比我们轻松，起来的比我们早，工作压力不比我们小，晚上还等着我们回家，他们的期待和陪伴又何尝不是高中生活中的良药？不是我们坚持下去的动力？

总有一个陪着自己的人，父母，同学，朋友，甚至自己。

我们好像是去经历一次关键的短跑比赛，但是训练却是练习长跑，训练的只有我们，鼓励我们的就是身边的人，而最后的比赛只有自己，身边不会有人可以帮助你。

所以打破境界的只有我们自己，打破困境的只有我们自己。

我发现最近写的字越来越有动力了，习题的难度不断增大，我的思路不断涌现，做题步骤和时间管理越来越规范。这是我几乎两年多的结果，这是没日没夜的思考和努力的结果，是复仇的重要东西，是打破局面的东西。

背诵的英语单词，用光的笔芯，写完的卷子，答案上的不断勾画，书包背负的不断变轻，这些只有我自己知道，我没有告诉父母，没有告诉朋友，没有告诉任何人。

那这样的青春是你期待的吗？是你渴望的吗？

人们都说高中的青春是美好的，是奋斗的，是难忘的。对我而言这无疑让我看到了人心的丑恶和虚伪，大家都是为了所谓的心中形象和渴求的高分，让自己变得愈发丑陋，即使是自己花费数以年计构建的那张脸，也在利益和前途面前不得不撕破脸皮。

你一直这样坚持吗？

如果一直这样坚持那就不是人了，我也有过偷手机看漫画，打游戏的经历，也有被发现玩手机训斥的劈头盖脸，也有内心的苦闷没有释放的大喊大叫。

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