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大一的时候,奶奶过世了。奶奶去世的时候是在八号早上凌晨一点多钟,我那时是醒着的,一直都在床上翻来覆去睡不着,只好借着月光写日记。
第二天我接到爸爸的电话以后,没上下午的英语课,整理好东西搭车就回了家。那天我晕的太厉害了,肚子疼的都站不直了。回家后都到了晚上了,家里一个人都没有。我在外面买了一碗面和一个粑粑,硬着头皮把他们吃了下去,看电视看到了12点。
第二天回老家,我没有吃早点,只吃了两颗维b和一条被我误认为是蛋白质粉的藕粉,结果上车没多久,我就把它吐了个精光。到老家的时候,我一点力气都没有,还在半路上碰见了五叔。
哎,奶奶去世就是一点征兆都没有,听说是死于心力衰竭,但是我也不太意外。因为奶奶实在在是病得太久了。我把那个从我出生时就一直放在老家的娃娃带回了家,那是和我一般大的娃娃,一直伴着我长大的同伴,我并不孤单。最后,我随到刁东的车子回到了家,和堂姐一起到了学校。睡了一觉,吃了些东西后,我终于又活过来了。
奶奶举行葬礼那天,讲讲我还记得些什么?那天本该有天龙星的流星雨,可惜我没看到。就是有几个模糊的心在眼前晃啊晃。奶奶走的很平静,像是睡着了般,爷爷却是哭红了眼睛。
奶家的去世,因为并不太意外,所以谈不上太伤心了,只是听到姑妈在异国他乡跪着的时候,心里很难过。我看见爷爷长久的凝视着奶奶的遗像,久久不说话,只是凝视着,望着。还有叔叔扑在冰棺上跺脚。一把鼻涕一把泪,哭着。还有爸爸细心的为奶奶擦去脸上的露水。用脸挨着奶奶的脸,不能自己,看见这种情形,我也在哭,还有…还有…
国葬的最后一幕,奶奶的鞋掉了,身体因为摇晃而变的心张开了,嘴眼歪形。然而我始终都没有碰过奶奶,不是怕,也不是不愿,只是像是不被允许的。或许是因为有着正哭着的叔叔们在场,而通常在别人悲伤的时候,我会冷静的出人意料。
不幸的人,千万别为自己的不幸而感到不幸,这样你只会更不幸,把自己放在象牙塔里,让自己的不幸变成了不幸中的不幸,那你就没救了。别伤我别人的同情,别以为自己可以心安里就是别。一定要努力站起来,学会坚强,做个别人眼中的强者,让一切看起来不幸的东西都来的有价值,你就是最有幸福气的幸运儿。
我又一如既往的清醒着,在这样一个云淡风轻的夜晚,独自留下一缕苍白与自己对话。
其余的人都正在做着他们的美梦,我却仍是睡不着,好像每当失眠的时候,总是觉得有许多没做完的事。
老爱在白天呼呼大睡的我被他们戏称为懒猪,当然自己也默认了,因为自己确实很懒,当然也懒得解释了。
我就是这样一个女孩,用睡眠去弥补白天,却让清醒塞满了整个夜晚。
许多朋友都没有来往了,不管是忘记了还是选择不记起,我都可以理解。这世上只有我不了解自己,我恰好站在了那个记得与忘记的黄金分割点上,这样我也就理所当然的接受了事实,并且也没有理由再去抱怨什么了。快乐、忧伤全部归我。
大一的时候,奶奶过世了。奶奶去世的时候是在八号早上凌晨一点多钟,我那时是醒着的,一直都在床上翻来覆去睡不着,只好借着月光写日记。
第二天我接到爸爸的电话以后,没上下午的英语课,整理好东西搭车就回了家。那天我晕的太厉害了,肚子疼的都站不直了。回家后都到了晚上了,家里一个人都没有。我在外面买了一碗面和一个粑粑,硬着头皮把他们吃了下去,看电视看到了12点。
第二天回老家,我没有吃早点,只吃了两颗维b和一条被我误认为是蛋白质粉的藕粉,结果上车没多久,我就把它吐了个精光。到老家的时候,我一点力气都没有,还在半路上碰见了五叔。
哎,奶奶去世就是一点征兆都没有,听说是死于心力衰竭,但是我也不太意外。因为奶奶实在在是病得太久了。我把那个从我出生时就一直放在老家的娃娃带回了家,那是和我一般大的娃娃,一直伴着我长大的同伴,我并不孤单。最后,我随到刁东的车子回到了家,和堂姐一起到了学校。睡了一觉,吃了些东西后,我终于又活过来了。
奶奶举行葬礼那天,讲讲我还记得些什么?那天本该有天龙星的流星雨,可惜我没看到。就是有几个模糊的心在眼前晃啊晃。奶奶走的很平静,像是睡着了般,爷爷却是哭红了眼睛。
奶家的去世,因为并不太意外,所以谈不上太伤心了,只是听到姑妈在异国他乡跪着的时候,心里很难过。我看见爷爷长久的凝视着奶奶的遗像,久久不说话,只是凝视着,望着。还有叔叔扑在冰棺上跺脚。一把鼻涕一把泪,哭着。还有爸爸细心的为奶奶擦去脸上的露水。用脸挨着奶奶的脸,不能自己,看见这种情形,我也在哭,还有…还有…
国葬的最后一幕,奶奶的鞋掉了,身体因为摇晃而变的心张开了,嘴眼歪形。然而我始终都没有碰过奶奶,不是怕,也不是不愿,只是像是不被允许的。或许是因为有着正哭着的叔叔们在场,而通常在别人悲伤的时候,我会冷静的出人意料。
不幸的人,千万别为自己的不幸而感到不幸,这样你只会更不幸,把自己放在象牙塔里,让自己的不幸变成了不幸中的不幸,那你就没救了。别伤我别人的同情,别以为自己可以心安里就是别。一定要努力站起来,学会坚强,做个别人眼中的强者,让一切看起来不幸的东西都来的有价值,你就是最有幸福气的幸运儿。
我又一如既往的清醒着,在这样一个云淡风轻的夜晚,独自留下一缕苍白与自己对话。
其余的人都正在做着他们的美梦,我却仍是睡不着,好像每当失眠的时候,总是觉得有许多没做完的事。
老爱在白天呼呼大睡的我被他们戏称为懒猪,当然自己也默认了,因为自己确实很懒,当然也懒得解释了。
我就是这样一个女孩,用睡眠去弥补白天,却让清醒塞满了整个夜晚。
许多朋友都没有来往了,不管是忘记了还是选择不记起,我都可以理解。这世上只有我不了解自己,我恰好站在了那个记得与忘记的黄金分割点上,这样我也就理所当然的接受了事实,并且也没有理由再去抱怨什么了。快乐、忧伤全部归我。
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