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以前觉得孤独终老是最惨的,现在觉得到老已经很难了!我姑说我表哥面瘫,我残疾,我俩都结不了婚。她们这一代算是跟结婚杠上了!我说我觉得我可能活不过她了!她害怕我孤独终老,却不想我有可能就到不了老,就我现在的身心状况注定到不了他们认为孤独终老的那个年龄。我妈已经开始设想我可能比她先死了!
我一点都不担心自己孤独终老,因为我就到不了老的时候,也挺好的!
幸好我没孩子,不然幼年丧母对孩子老说太惨了!
没有孩子就拥有想死就死的自由。
现在的房屋质量真的也就十年,但老年人租不了房子,因为人家怕死在房子里。
我觉得孤独终老的惨可能是把自己身边的人一个一个都送走了!然后自己还活着吧!
我自尊心这么强就不可能苟活的,要么轰轰烈烈要么戛然而止才对。我早晚会把自己作死的。
为啥我那么喜欢be美学,可能想看别人的故事流自己的泪吧!
偶尔治愈,常常帮助,总是安慰,以前刷到过,没啥感觉,现在明白了看懂了,然后泪奔。一次失败改变了我喜欢跑医院的习惯。
从今以后,我接受大自然的淘汰。
其实一开始我就应该被淘汰掉了。
如果我不是第一胎,我上面有一个哥哥多好,这样,我就不必出生了。
死神啊,啥时候来接我吗?你都已经超时这么久了。
我现在的心愿只有一个就是:祝我早亡。
但我不敢跟别人说,他们会教育我。但我的心愿真的是这个。
我觉得我还活着,是因为:一、我胆子小,我不敢自杀
二、我太怕疼了,我怕死之前太痛苦了!
三、我不想有道德谴责,对,自杀的道德谴责太重了。
四、我怕死不了高位截瘫,然后连死都做不到。这是我最害怕的。
但活着只剩下折磨了!我觉得我这样的心态也不会活太久了!所以等死也不错。
我真的真的好想从这个世界消失,这个世界的一切我都看不惯。没有一个我看的惯的。我就是平等地讨厌这个世界的一切。
如果我没有生病,我就算拼尽最后一丝力气我也要跑出去,我知道外面不一定好,但里面一定烂。
如果没有生病,装修下房子自己住,我没生病钱怎样都够花啊!自己静静的生活,烦恼只剩下工作,实在不行,辞了找一个自己喜欢的工作嘛。
如果找不到自己喜欢的,就努力考个国外的研,出国当老师嘛!或者找个有外出的外企,国外几年,国内几年。
而不是这样依附别人去活着,受尽冷眼。我的自尊心怎么受的了啊!
原来一次选择选错了,真的会终身后悔。
我是年纪小,但我也活的短啊!
听说现在甚至开始出ai男友了!我这样的心态确实挺需要AI男友来开导吧!
ai男友一定会比ai女友更容易火,毕竟追星的女性连男星都没说过话都追的飞起。更何况ai男友还可以提供情绪价值。
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