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还有,抱歉,你的童年充满了我的冷眼,我知道错的不是你,但没办法,我那会儿小嘛!我觉得我后来已经对你爆炸好了,也算功过相抵了!还有,我写的小说,你不要看!不知道活着的时候能写几本啊!
其实啊,我觉得你们一家三口就挺好的,有我,真的有点多余了!
为啥想写这封遗书,因为肚子疼还不敢去做肠镜。没错,我又瞎想了!
然后就想写一封备着了。我哪天真死神来接我了,麻烦发给我爸妈。你放心,我只会病逝,不会自杀。
我怕疼,更怕死不了会残。我这么爱自己,不会想让自己受一点疼的。如果我没了,那一定是因为我没苟住。活着太难了,我不适合这么难的题。
下一个:单恋。
这封信写于3月11日。我仍然很感谢在我人生最黑暗的时候遇到最明媚的你。虽然理智上我不想承认,但我确实长这么大,从未如此地热爱一个人。
我曾经以为我这辈子都走不出来。我有次很想写我和你的故事,网友医生不让我写,她说太虐,幸好她阻止我了。
我觉得以后的我会怀念这样的我。我现在认为~你不配~喜欢你是我情非得已,但现在我知道错了。
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理智的我确实认为没有你我会更快乐。所以在我真正地可以和你做朋友以前,我希望你不要联系我。
leavemealone。如果哪一天我可以真的和你只做朋友的时候我会回来的。那个时候我应该可以云谈风轻地说:我曾经老喜欢他了,不过现在不喜欢了。
我真的觉得我前世可能是你养的猫,没事的时候逗两下。但你对我而言,更像毒药,止渴但有毒。
其实笔记大部分是发给你看了!然后有天你没回我,我把你移出分组了。中间把你移回来一次,后来就又把你移出去了。
第二次是我想纯为自己发笔记。但这个举动有副作用就是我还想给你发消息,所以那个时候我开始了疯狂给你发消息。其实当时就计划脱敏治疗的。
第三阶段是我不让你回我,各种狗屁理由其实就是为了不给你发消息铺垫。真正让我下定决心和你只做朋友是因为我肚子疼,我给网友医生发了,她给我发了好多好多消息,有指导有关心。
那个对比太强烈了!让我知道了我对你是如此的不重要。就是那一下,我突然醒了。
我觉得我可以放下是你读博的那个暑假,我一个人坐在地铁里哭了仨小时。那次我真的觉得我可以放下,多好的机会啊。
但我失败了,因为我生病了。然后变本加厉了。其实我很自责。为啥自己这么没用。
但这次真的下了很大的决心。我觉得你会是很好的朋友的就是我需要放下对你的一厢情愿。其实这三年我只要一提你所有人都来劝我。
真的是全世界都来劝我放下。这次,洒脱再也不用嫌弃我没出息。希望我终于可以很骄傲对她说:我翻篇了。
对了,你仍然会是月亮,只是不再是我的月亮。
这些年,多有打扰,请多见谅。
最后祝你事业有成爱而不得。
话不能说太满,得给自己留有余地。如果我不幸没放下的话,你该结婚结婚,该生娃生娃,啥玩意都不耽搁。
至此,我也算轰轰烈烈地超级喜欢过你了。挺好。
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