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清晨,我缓缓睁开眼睛,意识渐渐回笼。怀中的他依旧安静地睡着,那微微蹙起的眉头仿佛在诉说着他昨夜的委屈。我轻轻地松开怀抱,生怕吵醒他。
由于屋子是被雨布封死的,没有外部光照,周围依旧一片昏暗,只有那微弱的油灯散发着昏黄的光。我静静地看着油灯跳动的火焰,心中思绪万千。连着下了很多天的雨,此刻也听不到那么喧嚣的雨声了,仿佛小了许多。但在这封闭的空间里,依旧无法确定外面的情况。
我开始有些反思自己昨夜的行为了。为什么会那样失去理智地欺负他呢?那么可怜,那么无助,我却只顾着自己的欲望。明明……他不是我的小狗啊……那昏黄的灯光仿佛也在无声地谴责着。怎么就……冲动了呢?
但要真是说什么愤怒啊后悔啊……其实也没多少。只是那淡淡忧愁,萦绕着我,久久,都消散不去……就连之前的被迫分离的痛苦、对不确定结局的揪心,也减轻了些……只是忧愁。化不开的忧愁。我想,我也没什么可纠结、可强求的了吧?
不知是灯光还是怎的,眼前灰蒙蒙的。好像,看不见路了。又好像,不再需要什么路不路的了……
扪心自问,他是我的谁?
不,他谁也不是。
他是我的契约者?他是我的夫郎?
不,他谁也不是。
契约者是临时的契约者。夫郎是杨如愿迎娶的夫郎。娶他的不是我,和他青梅竹马的也不是我。
这一切都与我无关。就像是他与我无关一样。
我不知道这个世界上真正与我有关的人是谁。
那个,和杨如愿完完全全无关的,只和绫枝有关的人,究竟是谁。
我活在这由杨如愿这个身份所关联所编织的一切之上,又唾弃着。唾弃着一切,唾弃这个不得不接受命运被“安排”成为杨如愿的自己。
我究竟是为什么要做那可笑的杨如愿而不是自己!
可我,不就是杨如愿吗?
没有杨如愿,又会不会有今天的我,还存在着、还活着的我。
我不清楚……
她失去了一切。
我得到了她的一切。却要一辈子生活在她的框架和阴影之下。
究竟是谁失去了,又究竟是谁得到了呢?
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