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顾盼上大学后,两家大人私下的确有联姻的念头。但是我父母也不是刚愎古板之人,很尊重我的想法,见我没念头,也就作罢了。
我有限几次去学校找顾盼,或者把她带去w市,纯粹是为向另一个人展示无所谓。你大概想象不到,我这样一个人,在爱情里笨拙又敏感。
那个人的不在意总会让我事后陷入惶惑与困窘中。我从小养尊处优,顺风顺水,想要的东西一直紧贴着我的手心,只有她是游离的。我一开始追求的也许就是这样一种边缘的感觉。
时至今天写下这些字时,我依旧不清楚她是否爱过我?我也不敢问。如果你打听到不好的答案请别告诉我。
我一生最快乐与最绝望的时刻发生在同一天。我清楚记得那天早上,她起身下楼梯时,我看到窗子外有一团紫红色的朝霞。她还没有完全清醒,散发着熟睡暖气的脸上也有同样紫红色的晕,不过比朝霞更加娇艳。在剩楼梯最后两级时,我当着我们全家人的面伸手把她抱下来,吻着她的红晕,跟她说:我很幸福。她有点害羞地推着我。我爸我妈站起,异口同声说:我们什么都没看见。
那天早上天气明明很好。可到晚上却下雨了。很大很冰凉。我趟着水往饭店赶,公司在紧要关头出事,我只想早点解决早点回去参加我们的婚筵,虽然没有登记成功,但是请柬早发出去了,几个最重要的亲朋都会参加。我也是把那天当作我和她最神圣的一天。
路上打她手机没通,我想她或许生气了。后来妈妈打过来,说你们在哪里?亲戚都来了。她原来没有参加。
我心里漫上凉意,而后慌张。我从来没有这么凉,也没这么慌过。我却还要笑着对满室宾朋编谎:“诸位,新娘太激动,脚崴了,我哪舍得让她瘸着腿过来,下次一定补过。这杯我自罚。”我一桌桌饮下罚酒。
顾盼也是参席者之一。酒过三巡,她把我叫出去,说,我知道她在哪里。
锦年,你大约不会知道,我在酒店大堂看到她与她的情人先后出来时遭遇的绝灭般的痛苦。雨下得那叫大。真大。我唯一记得。
在她说“结婚没意思”之前,我已经对自己说了。后来决定结完全是因为她再次地把不结婚的主动权拿到手了。如果那天,她改说,我们结婚吧,或者疑问句,还结婚吗?或者再退一步,沉默,什么都不说,我都不会选择结婚。
那次结婚对我来说,已没有任何意义。结婚不过给她一副锁链,并不给我。
我与顾盼发生在她离开南京那天。她走前说:找足证据再吓唬人。她的语气真冷漠,眼神够凌厉。
去她的。我叫来顾盼。就那样了。
那段日子真得很混乱,看不清自己的真心。也不屑于去看清。知道了无非是添些怨愤。我是谁啊。
她做得比我还绝,大半年,可以不闻不问。她心里没我吧。她怎能没我?她哪里知道那个时候,只要她对我示半分软,我就跟她离婚。可我愣是没等来。
安安因为被那个王八蛋撇了,生了场大病。我去北京探望。想到那王八蛋跟她的关系,我说不上来的愤恨。晚上就去找她。
我对自己说,看到她只说一句话:游戏结束了。
我翻来覆去对自己说。在这样的黏糊中,我自己明白,其实是想她了。真想她。
她偏偏不在。我等了大半夜,终于等到火气都出来。我来离婚,她都要端架子?
她姗姗归来,喝得醉醺醺,还带了别的男人过夜。
我跟她纠缠在一起的时候,真的不知道是爱她还是恨她还是只想羞辱她。我没有勇气说离。只因,我不想自己收获那样深重的挫败感。我要她离不开我,就像我离不开她一样。我要她爱上我。
我在玩逞强的游戏?也许。只是这游戏太累了。然而我不想输。
在我累的时候顾盼在我身边。锦年,对一个男人来说,跌宕起伏的爱情固然让人怀念,然而他们最终需要的却是温暖与呵护。我与顾盼在一起,从来都是她顺着我。在事业上、生活上,顺从我,取悦我,哪怕背后再偷偷矫正我做错的地方。顾盼比我那个名义妻子爱我。我一直觉得顾盼很笨,不如她聪明。后来发现,恰恰倒过来,顾盼是太聪明,以至把感情也当作了棋局,而她呢,笨到是非真假都难明。
顾盼偷了我的技术我不恨,我总有办法加倍拿回。她爸清楚她女儿做的事。清楚她女儿的一生在我手上。可是她呢,我的妻子,她偷了最重要的东西却不自知。
锦年,我想了很久,告诉你这一切。真的惭愧,感情这事原本并不足为外人道,然而当着她的面,我想我说不出来。
现在说出来,也能够坦然面对了。
很多决定下在那个雨夜。我知道她爱的人是她的舅舅,她因为无法跟她舅舅在一起而找到我。请你转告她,我不能容忍。她跑出去的那半个小时,我在考虑是就此崩盘,还是达到我孜孜以求的目的。
——要她离不开我就像我曾经离不开她。
我手下的笔难以为继。因为想到她。我和她那么好。每次每次,都那么好,我全身心的投入和颤栗,我恐怕再不会爱一个人,但是我一定要像戒毒一样戒掉爱情……
我合上信纸,万千滋味呼啸至心头,化作眼里的蒙蒙雾气。
他终于向我袒露了真心,然而我也知道当他袒露的时候我们的关系已到了最后。
现在只差了一个分手的形式。
去国前,他没说,只是不习惯说出口吧。我呢,是留恋着没敢说。他最爱我的时候我一掷千金地挥霍着;他不爱时,我反缩到他的怀里求暖。
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