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事情的开始总是机缘巧合。
在活动室跟朋友一起练了仰卧起坐,她们都很棒,一分钟能做到二十七到四十个。我一分钟只能做六个,就再也起不来了,腹部没有一点力量。
想在朋友圈里发个“仰卧起坐一分钟六个还有救吗?”,觉得这样很搞笑,很有趣。
在宿舍跟室友讨论,仰卧起坐如何提高,我躺在床上,说:“不行,我怎么能只做六个呢。我再试试。”
江芮和小宋都看向我,我努力起来,试了好几次都只能半起,不能完全起来,“算了,一个也做不了。”
“哈哈哈哈哈”笑声从江芮那里传了过来。
“我早上起来都是抓着床旁边的栏杆起来的,腹部都使不上劲儿。”
小宋向我投来同情的表情。
我只是觉得很好笑,想着发个动态,在朋友圈刷刷存在感。
打开关闭的朋友圈,里面都是不熟悉的人在发动态,还是不发了,再次关闭朋友圈。
要不发qq动态,这里面都是高中同学,然后我下载了几乎一年没登录过的qq。如果我能当时这个举动给现在带来的影响,我是绝对不会轻易下载的。
看了qq里的几条动态,大多关于生活,有一条突然映入眼帘,高中熟悉的男生小郑保研直博到中国科学院大学研究所了,我的心脏猛地剧烈跳动了几下,然后我反反复复地看他的这条录取动态“好事多磨,感谢大家的支持……”
下面的评论清一色都是在佩服他怎么这么厉害。
我没有酸,只是清晰地感受到,心态炸了。
一个问题不停地盘旋在我的脑海中:“我这四年都干了什么?”
这四年我都干了什么?好像做了很多尝试,但是没有特别成功的,又好像我什么都没干,四年匆匆过去。
这四年我都干了什么?干了什么?……
可能是因为熟悉,可能是因为高考之后他成绩并不理想,还询问我他要不要复读,可能是因为以前从来没有意识到他的厉害之处。当我意识到我们之间的差距时,这个差距本身对我来说就已经很遥远了,望尘莫及。
并不是嫉妒他的成功,而是他的成功让我感受到自己失败,他去的地方是我想去但不敢奢求的,因为觉得太难,希望渺茫。
好友劝我理性分析,跟我说,每个人都有自己的赛道……
我知道,她们总不会说,是的,你看看人家,看看你,你就是失败,根本赶不上人家,就算当初高考成绩比人家高三四十又有什么意义,活该悲哀。
我不停问自己,我真的没有努力吗?不是的,努力过,但没有朝着一个明确的方向努力过。
躺在床上,努力平复自己的挫败的情绪,告诉自己:“你也很棒的,你经历了很多……”
第二天早上起来,感觉昨天像一场梦,但过于真实。
问题再次浮现在脑海中,“这四年我都干了什么?”不知道自己想要什么答案。
可能本质上讲,我是一个不太容易承认别人非常优秀的人,因为我很容易把别人的优秀很自己的失败捆绑在一起,对我而言,承认别人优秀的前提是承认自己确实失败。
从解决方法上来看,我完全可以不看不听,这样就不知道不了解不关心不在意,我还是那个自在过日子的普通人。看到了就没办法了,可能就像王小波所说的那样,“生活就是个缓慢受锤的过程,人一天天老下去,奢望也一天天消失,最后变得像挨了锤的牛一样。”
我知道现在的坏情绪可以说是百害无一利,于是我对自己说:“影响当下和未来生活最关键的是态度。”
也许四年前,高考失利的同学就下定了保研的决心,而我这四年来从未认可过自己所学的专业,不停地做尝试,试错就是成本,似乎除了好心态,一无所获。
我不可能会像穿越小说中那样,现在生活一败涂地,灵魂穿越时空改变命运。
慢慢不再年轻,但还是被外界定义的成功牵着走,也总是在对比中感觉自己的失败,挺无奈的。
像我跟好友说的那样,当局者迷,我很难客观理性地分析。
好友说,你就迷吧,别跳出来了。
所以,身边的好友只会劝你不去看,或是看轻这件事,在她们眼中别人的成功跟我没有半毛钱关系,说多了开导的话,她们也觉得烦。
但问题的核心不是关系,而是影响。
我应该逆转这个影响,调整心态,不要再盯着洒掉的半瓶水悲伤。
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