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火烧浴室（第3页）

星野归一表面超稳其实怂得一笔：……糟糕，好想逃。

他、他在干嘛啊！

大家都是多少年的老伙计了，以前彼此的腹肌都不知道摸过几回，非要这样展现他的老涩批之力吗？

还好，度日如年的漫长几秒后，五条悟唰地一下站直了背，脸上又带起那种她颇为熟悉的嬉笑。

“咦，草莓味的。你用了自带的沐浴液？”

说到这个话题，星野归一叹了口气：“虽然被迫在异性朋友家寄人篱下讨生活，但我还没无耻到跟不是男朋友的家伙共用同款沐浴液的地步吧。”

“什么啊，归一你在这种细节方面保守得不像你本人了。”五条悟咧开了嘴，似乎在嘲笑什么，又似乎只是单纯地觉得这事情很滑稽，“沐浴液什么牌子的？回头我也要买。”

“……晚点发链接给你。”

“好的哟~”银发青年仗着身高，轻而易举地拍了拍她的脑袋，“话归正题，你刚才的心跳和脉搏居然毫无变化诶。你是预料到我会突然来那一下吗？不错嘛，观察对手咒力变化的基本功没有落下。”

并没有。

老子慌得差点使出瞬身术逃离此地，好给你五条垃圾康康什么叫做“瞬身止水”的招牌技能。

虽然以上是心里那么想，但同为老涩批，星野归一怎么可能就这样认输呢？

因此她露出了一个阴阴沉沉、宛若反派的贱笑。

“真不好意思。说起来，虽然有些下流……但是，当五条你靠近我还闻来闻去时，我boki了……”

——来啊，互相伤害啊！吃我吉良吉影的名台词攻击！

不知道名台词攻击是否有效，但是五条悟的笑容愈发深邃了，睁大眼睛凑过来——几乎额头都快碰到她的额头了。

“真的吗？你有那玩意儿吗？有的话可以给我康康吗？”

“没有。”星野归一笑得像个连环杀人狂的痴汉，完全都不是个正常人的范畴了，“但不妨碍我梆♂硬啊。”

已经成年的神经病们对视几秒，忽然异口同声地哈哈大笑起来。

“哈哈哈有了的话别忘了第一时间给我看啊！”

“嘻嘻嘻那当然啊！”

笑着笑着，五条悟“瞬移”消失了。星野归一只来得及眨眼睛，人就不见了。

话说五条悟这人怎么一副“哎呀人家断网掉线啦”、“今晚营业时间结束咯”的垃圾服务态度……

直到看到此人以超高速的术式消失在自己面前，星野归一才忽然想到了一个问题。

“等等？”

“我今晚睡哪儿啊？”

“说起来你家客房那么多，哪一间可以借我住？”

“……五条你出来！别装死！你再不出来给我安排房间，我今晚就吊死在你家大门口了！”

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相声组合今天也在快活地讲垃圾相声。

开枪在门上打问号的梗出自电影《让子弹飞》，张麻子县长我爱了。后面估计还能再玩一发电影梗。

相信看到这里的小可爱们应该发现了，这两个人是成年损友的相处模式，互相讲颜色笑话、关心对方硬不硬之类的话题都面不改色的那种……但因为彼此间都太过自然，所以到最后都不知道对方到底是在讲笑话还是在暗示什么……

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